Cerita panjang 11 Mei: (22 y.o Carut Marut Hidup dan Revisi Bukan Hanya Soal Skripsi!)

Usia saya bertambah lagi, Tuhan ternyata masih memberikan saya hidup sekali lagi. Bukan masalah pertambahan usia tua yang akan saya bahas, tapi perjalanan selama 21 tahun hiduplah yang akan dibagi.

Siapa bilang hidup menjadi saya itu menyenangkan, penuh ambisi dan lurus-lurus aja? Salah besar, hidupnya penuh dengan drama jungkir balik yang bahkan sampai hari ini, saya masih merasa nggak meyangka bisa melalui semua.

            Ada banyak hal yang menyakitkan yang saya lalui untuk bisa menjadi diri saya saat ini. Tahun 2009 sampai 2014 adalah menjadi masa terberat hidup, banyak ujian yang datang memaksa diri saya menjadi dewasa sebelum waktunya. Sering saya nangis kenapa hidup kok gini amat? Saat anak remaja menghabiskan harinya dengan gaya trendy dan menyenangkan, saya justru dihadapkan dengan beragam ujian yang menyesakkan. Bahkan masa SMA saya tiap harinya dilalui dengan mendung kelabu. Kalau kalian tanya apa yang kamu ingat dengan SMA? Saya cuma ingat, saya adalah anak IPA yang langganan remedial kimia, fisika dan matematika, saya sangat mencintai biologi dan bahasa Indonesia. Nilai akademik acak adut, saya hanya punya prestasi membanggakan di non akademik, plus punya aktifitas padat merayap karena ikut beragam ekskul sampe lupa punya PR sekolah. Sejak SMA sampai kuliah saya selalu sengaja sibuk,itu hanya bentuk defense mechanism dari sumpeknya kehidupan saya di luar urusan akademik. Pulang sekolah langsung ekskul, habis ekskul ikutan les, pulang les mampir kosan temen and then pulang maunya langsung tidur. Ya, masa SMA adalah masa saya lari dari kenyataan pahitnya hidup. Itu alasan kenapa saya banyak lupa sama temen SMA sendiri ataupun kejadian heboh di sekolah.

            Tahun 2014 sampe sekitar 2015 hidup saya anjlok parah, ada banyak keputusasaan, kesedihan, dan hal penting yang harus lakukan untuk membiarkan hidup terus berjalan. Awal 2014 saya dilanda ujian luar biasa berat, kehidupan religi pun goyah, mulai mengutuk Tuhan atas jalan hidup yang rumit. Bahkan saya terjebak dalam trauma dan hasutan gelap untuk nggak melihat hari esok. Begitu masih kuliah saya terjebak masuk di kampus islam, masih pede aja nggak mau berhijab dan bertingkah bodo amat plus urakan, sampai akhirnya ada satu momen saya dapat insight dan nekat memutuskan mencoba berkerudung selama seminggu, dan Alhamdulillah keterusan. Pas udah keterusan berkerudung dipertemukanlah saya dengan sahabat yang baik, dan membantu perbaikan diri. Hidup bukan berarti mulus, nyaris tiap hari saya selalu nangis kalau mau tidur, mimpi buruk, dan badannya kurus parah. Kuliah dan organisasi adalah cara saya mengalihkan semua masalah, saya belajar dan beraktivis dengan sangat ambisius. Tapi pada sisi lain saya hidup dalam gelapnya dunia, bolak-balik ke konselor di kampus bahkan sakit psikosomatis. Saya sibuk sampe lupa kapan harus istirahat. Belajar di kelas saat kuliah adalah hal selalu bikin saya excited, karena dengan belajar psikologi saya bisa memahami siapa diri ini, bagaimana menangani masalah yg saya hadapi, dan mewujudkan impian untuk bisa menyelamatkan hidup orang lain yang mungkin “sekarat” seperti saya. Kehidupan ekonomi keluarga pun sungguh miris di tahun-tahun ini, saya sampai rajin kirim tulisan ke media dan jualan kue-kue biar bisa handle biaya beli buku atau kebutuhan praktikum. Bisa makan tahu tempe sehari dua kali aja sudah sangat bersyukur, pokonya hidup saya berubah total.

            Di 2016 hidup saya mulai “sembuh”, dan saya bersyukur tidak sampai membuat keputusan bodoh yang fatal, kalau nggak mungkin nggak bisa nulis kayak gini. Impian di tahun ini terpupuk dalam, saya kerja keras untuk bisa berprestasi baik akademik dan non akademik biar bisa dapat beasiswa yang sudah lama diidamkan. Tapi kok ya ada aja dramanya, meski akhirnya tercapai juga. Tanggung jawab di luar kuliah pun saya emban dengan sangat ngoyo sekali. Nyaris tiap hari saya selalu pulang jam setengah sepuluh malam, sampe kos pun masih ngerjakan tugas, bahkan di hari minggu pun nggak libur. Pagi kuliah, siang asistensi, lanjut magang, asistensi lagi, rapat organisasi, baru nugas. Berangkat paling pagi pulang paling malam, mandinya sehari sekali, makannya kadang lupa-lupa ingat.

            Lanjut 2017, ada lagi ujian hidup lain datangnya dari arah yang ga disangka. Saya merasa tersudutkan di tengah hiruk pikuk orang. Walaupun ujian kali ini ga seberapa parah seperti tahun sebelumnya, tapi selalu nancep. Kesibukan pun sengaja ditambah-tambahin biar ga nganggur, karena saya mulai purna dari beragam tanggung jawab. Saya mulai merencanakan diri untuk ngerjakan skripsi dengan target super ambisius sampai saya ngerasa lelah serta muak dengan semua target-target.

            Begitu 2018, di awal aja sudah mengkandaskan impian, batal lulus 3.5 tahun karena salah setting time table dan ambil keputusan untuk program skripsi. Its okay, saya selow ae. Saya masih sangat optimis bisa wisuda Mei, tapi broh saya sangat amat nyesek pas melewati tantangan. Impian saya lepas, padahal saya sudah kerja keras sempro bulan Maret dengan prediksi ke lapangan April lalu bisa kejar sidang dan wisuda sesegera mungkin. Batal rencana gagal total, sempet nge down tapi saya teruskan aja impian dengan membesarkan hati. Besok adalah 12 Mei, seharusnya saya wisuda dan merayakan ulang tahun serta kelulusan sarjana secara bersamaan. Niat ini mungkin salah besar.

Saya baru paham kalau niat ini salah, gara-gara di tengah puncak lelah,s saya nekat datang ke sebuah acara kajian. Tau nggak? sungguh saya merasa hina dan malu, nekat aja datang ikutan kajian padahal pakaiannya pakai celana jins pensil dengan kerudung yang nggak syar’i sama sekali. Begitu sampai lokasi, semuanya pakai baju gamis, satu2nya manusia nyeleneh ya cuma saya, semua duduknya sopan, saya bersila. Astaga. Dengan segala sisa urat keberanian, saya akalin nutupin celana pakai tas dan benerin kerudung. Begitu sesi tanya jawab saya angkat tangan paling duluan, seketika semua mata tertuju padaku, berasa jadi ratu kencantikan yes? Parahnya saya nanya soal cara biar gak mudah mengumpat ketika menghadapi hari yang buruk, saya merasa mata saya lagi dicolok sama audien lain. Agak gak tau diri sih, tapi gimana dong saya juga mau tobat, masa tanya gitu aja gak boleh? Hehe. Pematerinya welcome untungnya, jadi malah dikasih saran-saran yang nggak memberatkan. Niatmu harus diluruskan, lakukan semua dengan ikhlas karena Allah, yakinlah dalam berdoa biar gak terkesan meremehkan kehendak Allah, dan usaha keras haruslah dibarengi doa. Jika kamu mengejar dunia, maka ia akan semakin jauh, tapi kalau mengejar akhirat, maka dunia yang akan mendekat. Saya melongo, masih ditambah saya disuruh perbanyak istighfar, rasanya ketampar sampe pengin nangis. Tapi tobat itu ujiannya luar biasahhhhhh……

Begitu saya mulai pelan perbaiki diri, saya diuji gila-gilan. Saat ngerjakan skripsi dospem susah banget ditemuin, ditambah lagi saya belum juga menemukan lokasi untuk penelitian sedang waktu terus berjalan. Ditolak 1-2 kali ke sekolah, saya terima, mungkin ada lokasi penelitian lain yang lebih baik. Aman aja emosi ini, eh tau-tau sudah sebulan saya muter cari sekolah-sekolah, masih nggak dapet-dapet, sangking stressnya saya sampe ogah ditanya soal skripsi. Tiba-tiba ada beberapa sekolah yang mau terima saya dengan mudah, sambil saya mengurus perizinan saya rajin follow up itu sekolah, and then kebodohan saya adalah ketika sekolah sudah ACC, ternyata sekolah ini bukan kriteria  yang saya butuh. 2 minggu saya terbuang sia-sia, nyesek dan merutuki diri sendiri. Saya cari sekolah lagi, muter sana-sini, nemu nih, saya langsung urus suratnya. Eh pas ngurus surat, ternyata ribet dan makan waktu lama. Begitu surat jadi sekolah bikinin saya janji ketemuan, seneng dong? Katanya sudah pasti ACC bisa penelitian disana, semua berkas untuk pengambilan data ready sisa print doang, lalu eksekusi. Nggak taunya pas saya nemuin pihak sekolah, ACC saya dibatalkan karena siswa sudah mau UAS. Buyar! Saya nggak tau harus kapan bisa ke lapangan, karena pilihan satu-satunya bisa ambil data adalah di tahun ajaran baru, artinya kelulusan saya bisa tertunda lama lagi.

Rasanya nyesek, pengin nangis tapi ditahan. Saya positifkan pikiran, begitu sampai rumah blarrrr kena damprat orang tua. Mungkin saya emosi dan lelah, saya nangis seharian sampe matanya sembab dengan kepala cenut-cenut. Buntu, pikiran saya nggak karuan, kemana lagi harus nyari sekolah? Sampe buntunya, saya mau beli rinso di toko kelontong tapi muterin lama banget, karena lupa apa yang harus dibeli. Saya sudah susuri sudut malang kota dan sekitaran kampus, tapi pada nggak ada sekolah yang kasih ACC. Time table pun berantakan, rasanya rencana hidup saya amblas di tengah jalan hanya karena satu step aja. Sungguh saya sangat putus asa, ketika telepon temen seperjuangan sudah pada mau ambil data. Sedangkan saya lokasi aja nggak ada.

Besoknya saya nekat pagi-pagi nyusuri nyari sekolah dari Singosari, Malang Kota, sampai Batu, nihil nggak ada kabar baik sama sekali, proposal pengambilan data ditolak. Saking stressnya saya sariawan hebat sampe harus makan bubur beberapa hari. Nggak bisa tidur karena sering kebangun, kebayang nasib yang terkatung-katung, mana ortu masih kecewa. Berat ya Tuhan, kalau saya harus lulus sendiri ditinggal duluan sama temen seperjuangan. Saya mulai mempertanyakan ke diri sendiri, “Apa aku bisa lulus dan jadi sarjana?”. Selama kuliah saya nggak pernah se trouble ini. Padahal beberapa hari lagi saya ulang tahun, kadonya sedih amat, kok kayak gini. Pikiranku mulai ngawur, langsung cari opsi ambil data ke sekolah di luar kota seperti Tulungagung atau Bali. Dimana aja saya nggak peduli, pokoknya bisa ambil data dan segera sidang skripsi. Terus aja saya muterin Malang buat cari sekolahan, sampe sudah 17 sekolah di datangi, di yang ke 18 saya udah nggak punya harapan dan kepercayaan diri sendiri. Saya temui pihak sekolah dengan keadaan sariawan parah alias susah bicara.

Keajaiban terjadi, Allah kasih jalan petunjukNya. Baru di sekolah yang ke-18 saya di ACC, hari itu juga diminta langsung ambil data awal. Agak lemot waktu mencerna kata-kata ACC dari pihak sekolah, dan hari itu juga drama skripsi berikutnya dimulai. Saya langsung menclok sana-sini untuk nyiapain keperluan penelitian kurang dari 2 jam. Berikutnya saya ambil data sampe sore, sampe rumah saya rehat makan, sholat dan mandi, langsung entry data sampe jam 8 malam. Begitu data dianalisa, ternyata kurang dari target padahal besok saya sudah harus eksekusi di lapangan, mati aja. Telepon temen sana-sini sampe jam 11 malam, spanneng mode on, badanku remuk, mata panas lalu data gak sesuai. Seketika saya pasrahkan aja keadaan dan milih ambil data ulang untuk tambahan. Selama tidur saya cuma bisa merem beberapa jam, paginya ambil data, langsung pulang ngurus keperluan di kampus dan entry data mendekam di perpus dengan seonggok berkas yang berat banget , sorenya menghadap dosen. Menuju malam saya baru pulang dengan bawa kabar bahagia berhasil dengan data yang dibutuhkan. Ajaib sariawan parah saya langsung sembuh wkwkwk :’)

Kemudian malam itu saya langsung siapin berkas penelitian dan eksekusi pun berjalan. Ealah di tengah nyiapin berkas, dapatlah kejutan ultah dari sahabatan. Aku nangis terharu….wkwkwk mungkin ini jalan Allah buat menguji kesabaran umatnya. Allah kasih kado saya dilancarkan urusan penelitiannya, dan saya merasa hina ketika doa-doa yang diserukan teman-teman saya “semoga segera memperbaiki diri dan ibadah”. Saya nggak tau apa jadinya kalau saya give up duluan di sekolah yang ke-17, mungkin hari ini saya nggak akan bisa penelitian dan bertemu siswa sekolah yang antusiasnya keterlaluan. Mungkin saya nggak akan denger suara seruan siswa “Berdiri! Memberi salam….Selamat pagi bu mbak kak!!” wwkkwk

Hal yang saya dapat sebagai mahasiswa akhir yang sibuk dengan urusan skripsi,  tentu saja urusan revisi adalah hal biasa. Seperti tiada hari bimbingan yang berakhir tanpa revisi. Berkali-kali revisi, belum juga aku memahami ada makna lain. Ketika satu per satu impian, harapan, target hidup semakin berubah haluan, jauh panggang dari api, saya cuma bisa menghela nafas. Pernah merasakan bagaimana di posisi apa yang diperjuangkan dengan keras ternyata tak sedikitpun ada dalam genggaman? Seluruh daya upaya sudah dicoba untuk mewujudkan rententan angan yang ditulis di kertas impian maupun yang terlintas di kepala, tapi tetap saja sia-sia. Semua yang menjadi biasa tiba-tiba saja menjadi tak lagi ada, rasanya ada ruang yang menyesakkan di pangkal tenggorokan. Entah itu kehilangan cita-cita maupun orang-orang yang dinanti dan dicintai, semuanya sama nyeseknya. Asli kayak keselek tiga biji kedondong di tenggorokan.

Dalam hidup ini, beberapa orang terbiasa memacu diri untuk menuliskan impian,  memotivasi diri untuk bekerja keras dan berdoa agar bisa mencapainya. Tetapi tidak selalu semua berjalan sesuai keinginan, sebab ada beberapa hal yang baru kita sadari “Bukan itu yang dibutuhkan, walaupun itu sangat diidamkan sejak lama”. Hal semacam ini juga terjadi dalam kehidupan saya, sejak awal masuk kuliah saya punya cita-cita bisa lulus sarjana dalam waktu 3.5 atau 3.8, jalan hidup merubah semua. Di tengah perjalan saya menemui hal lain yang tidak pernah saya prediski sebelumnya, hingga saya harus memutas haluan untuk lulus dalam masa premature. Saya masih terus bekerja keras juga menanamkan keyakinan diri, mampu lulus 3.8 tahun, bahkan semua saya tulis di kertas lalu memajangnya di kamar kos. Saya ingat betul bagaimana cara untuk bisa lulus, saya putar otak, mengatur waktu untuk mewujudkan impian. Sayang semua berubah haluan drastis, apa yang direncanakan berbelok arah, keluar jalur. Ada saat ingin marah dan kecewa, tapi saya coba memahami keadaan dengan terus mencari tulisan-tulisan blog serupa di internet, dan ketemu!         

Salah satu blogger menulis bahwa impian itu memang perlu untuk direvisi ketika sudah melenceng, tidak tercapai dan berubah haluan. Bukankah hidup memang dinamis? Jadi kenapa harus sumpek kalau satu hal tak teraih, berarti saatnya kita revisi, revisi, dan revisi. Sama dengan pelajaran visi yang pernah saya dapatkan, bahwa ketika satu visi tercapai atau missal sudah diusahakan tidak tercapai, artinya visi tersebut sudah harus diubah menyesuaiakan keadaan, situasi, dan kemampuan. Fleksibilitas hidup ternyata punya peran penting dalam kondisi seperti ini. Revisi artinya perbaikan, ketika sudah diperbaiki harapannya ada perubahan yang lebih baik. So, kalau takdir harus berbelok kadang tidak harus dipersepsi seburuk dan semenakutkan itu, bukan? Saya yakin akan kejutan dan keseruan lain yang tidak duga akan datang dengan hasil revisi impian. Hal penting yang harus digaris bawahi adalah cara kita mengelola pikiran dan memperespsi itulah yang harus dirubah menjadi lebih positif. Tidak selalu yang gagal itu buruk, karena dari pengalaman lah kita belajar dan mendapatkan guru terbaik. Momen yang paling berkesan kadangkala bukan saat kita meraih impian yang diidamkan melainkan proses yang dijalankan dengan penuh tantanagan. Setidaknya kita tidak kalah sebelum bertanding, menyerah sebelum mencoba, dan pasrah sebelum bekerja keras, berusaha, dan berdoa.

Kalau revisi skripsi saja penuh coretan dan omelan sana-sini, maka jangan resah kalau kita harus melakukan hal yang sama dengan impian. Tujuan revisi adalah memperbaiki, bisa jadi kita merevisi impian sama dengan meluruskan niat, melakukan yang terbaik lagi, dan membuat kita menjadi manusia yang lebih baik dari sebelumnya. Skripsi yang direvisi saja butuh bimbingan, apalagi meraih impian harus selalu meluruskan niat dan meminta bimbingan orang lain yang ahli dan memohon petunjuk pada Tuhan lewat berdoa. Jadi apakah masih ragu untuk revisi impianmu?

Satu lagi untuk urusan hati yang terluka, mungkin cara menyembuhkannya Cuma menerima dan mengikhlaskan. Nggak ada lagi, move on bukan cuma terbatas cari pengganti, tapi memperbaiki diri dan menata ulang hati. Tuh kan ujungnya apa? Revisi lagi kan? Revis apa? Iya, revisi hati wkwk atau bahkan ganti aja isi hati….eaaa. Dan ketika semua rindu tidak pernah terlabuhkan, maka biarkan doa kita yang bergerak menyentuhnya. Mungkin begini rasanya jadi malin kundang yang menyesal karena keduluan dikutuk jadi batu, hhhh nulis bagian paragraph ini kok nyesek ya?

Jangan menyerah dan selalu berjuang sampe batas yang kita nggak mampu, karena saya ingat kontrol diri itu penting. Keingat masa character building beswan djarum, saya nyerah sebelum melewati tantangan jalan di dua utas tali yang bawahnya jurang (double rope bridge). Saya ciut nyali, pas udah pasang pengaman mencoba cari alasan melarikan diri karena emang udah kebelet pipis. Saya ngeri dan takut jatuh, karena udah lihat 3 orang rekan se-tim saya harus gelantungan dengan posisi kepala di bawah jurang nyaris pingsan, terkatung-katung karena kakinya kram, nggak bisa lanjutin jalan lewati tantangan karena baru juga jalan talinya udah digoyang tentara sampe jungkir badannya mereka. Lalu saya diem pucet pas lihat kaki temen saya berdarah-darah melayang terjungking dengan keadaan bawahnya kurang yang dalam. Hari ini saya sungguh menyesal lari dari tantangan  itu. Padahal temen saya nggak nyerah, dengan kaki kram berdarah, berusahalah mereka selesaikan tantangan, begitu sampe finish temen saya langsung ambruk nyaris pingsan, tapi setidaknya dia tidak menjadi pengecut seperti saya yang memilih maju di urutan terkahir dan berharap waktu berakhir, jadi saya nggak perlu lewatin semuanya. Saya nggak pengin menjadi seorang pengecut, bagi saya tantangan harus dilewati dengan berani dan tangguh sekalipun ada banyak air mata dan kekecewaan yang terjatuh-jatuh. 22 tahun saya hidup, semoga tidak menjadi usia yang sia-sia.

Selamat menjalani hari baru, jangan pernah menyerah! Tetaplah berbuat baik apapun yang terjadi. Kalau takdirnya berbelok, usaha lagi sampai mentok, kalau udah mentok, baru kita bilang “Alhamdulillah, mungkin memang ini yang terbaik dari Tuhan…”

With heart and love,

Rahmita Laily M.